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如何实现爱情与友情的完美统一？
2019-07-24
撰文 | 李婧
编者按：
你、我、他，我们的灵魂，来此一趟是为了什么？作为情侣/夫妻，我们的相遇，有没有创造出更美好的东西？更于这世间有益的事情？哪怕，仅仅是爱。发自真心的，不是像你爱我，而是像爱我自己一样对你的爱。哪怕这一点，就足够照耀这个地球。
很多恋人之间相处久了，一方会抱怨另一半与刚认识时越来越不同，甜蜜、感动、惊喜少了，淡漠与麻木多了，也越来越没有共同话题和讨论的兴趣。
“我感兴趣的他/她都不爱理，这样下去我快要干涸了……这还正常吗？”
而另一面，我们听到越来越多的人掏心掏肺吐露“感情箴言”：跟谁结婚，最终都差不多……爱得再深，都会被生活细节磨烦……
听得多了，你，是否心底有一丝怀疑？
在感情中，到底能不能做到既维持心灵紧密契合度，同时又照料好日常细碎？
深沉的爱恋共鸣，就一定会被过日子打败吗？
亲密与承诺、信赖共融的“友伴爱”，就真的只是个梦吗？
琴瑟和鸣，举案齐眉，夫荣妻贵——这几个词凸显了中国人对物质精神齐头并进的婚姻生活之模范期待。
究竟怎样做，可以不陷落到依恋、纠缠、怨念、冷暴力等情感心理窠臼？
怎样做，可以使爱情与友情完美统一？
解读专家 叶前
四叶草心灵成长工作室创始人、中科博爱（北京）医学心理研究总院首席咨询师、欧洲EMDR创伤治疗师、督导师，意象对话研究中心常务理事，中国心理协会心理治疗与咨询专委会EMD创伤心理治疗学组副秘书长、理事。
心探索：很多人都觉得：朋友做不得恋人，恋人做不了好朋友。——人们为什么容易有这种将两种事物对立起来的观点？
叶 前：进入婚姻后，头一两年还有激情，慢慢就淡去了。——因为我们的文化环境中大多数夫妻如此，祖父母、父母都如此，所以一代代潜移默化继承了前人的模式，觉得“没得聊”太正常了，反而以此为“正确、正常”，进而又去传播：婚姻嘛，就那么回事……
这种无知无觉其实缺乏生命力，久之情感的被压抑一定会需要一个突破口，所以你会发现国人更容易在中年过后出现“情感不和”“外遇”“冷战”等诸种现象。
满足了生命前期的生存目标，自我感变突出了，能量才在此时聚焦，茫然感和怅然若失感浮现。所以也就有了“恋人做不了朋友”的论调。
心探索：也就是说，其实有一种集体无意识的原因，不自觉放弃了对“至美至真爱情模式”的追求。还有就是每个人心底又向往又怕，怕自己不够好，得不到，真的存在吗？……等等顾虑。
叶 前：人都是群居动物，需要交流、沟通，尤其是每日同处一个屋檐下的人，如果两个人没有更深层次的共振，没有新的东西注入，永远都是吃饭、穿衣、睡觉、家务等在维系着，那就不只是平淡，而是平庸了。
婚姻不仅是简单的1+1=2，而应该是＞2，但很多人的日子过成了≤2，两个人慢慢内耗，渐渐爱会变得萎缩，变质也是早晚的事。
至真至美的感情状态是存在的，恋人同时又是最好的朋友，在日常生活缝隙里互相照料，这样的模式这样的模式是非常有可能的，相信大多数人也都很向往。
心探索：婚姻是过加法这个说法太对了。刚刚说到国人中年过后容易感情出现缝隙，观之西方人，反而是生命前期尽情折腾：数次恋爱、甚至一夜情，充分探寻自我，明白想要的感情是怎样、什么模式，然后全心迎接真正的关系，这时反而不乱动摇，——充分为自己负责，也为婚姻承诺负责。
叶 前：人的精气神，在内在能量发挥正向的时候，是往上走的，你看国外四五十岁不结婚的人多得是，男帅女靓也多得是，每个人脸上都是“这就是我”的舒畅表情。
而当我们向某种“差不多这样吧”的东西妥协时，其实就已经破坏了自己的生命力，“气”往下走，不舒展。
为自己负责，就要区分感情中“被动接受”与“真正接纳”的区别，其实就是“忍受”和“自然包容”的区别，二者有根本差别，也会将情感能量导向截然不同的后果。
心探索：现在流行的不是“我和他/她聊得来”所以结婚，更多是同对方的外在标签结合，因此衍生了许多社会流行语：高富帅、白富美、穷屌丝、凤凰男……诸多择偶观和标准背后，不禁让人疑问：到底怎么做，才是真正能找到真爱的途径？
叶 前：在我们的文化环境中，人更容易为家庭、社会、道德压力而活，同对方的社会标签结了婚：工作、收入、家庭、甚至户籍、增值力……
然而婚姻中最最核心的：一个人的内在品质，被压倒了最后，甚至都不见了。自然，真情就被淹没了。
在我的咨询经验中，每年高考一结束，离婚率就攀升：都怕影响孩子，等孩子十八岁了舒一口气，现在开始活出自己！可见，不管你喜欢激情式的恋情，还是友伴式的恋情，最紧要一点是：永远不要背离自我。
一个人可以骗任何人，但惟独骗不了自己，如果在感情中自编自导自演，骗到自己都入戏，那，活着还有什么意思呢？
文章转自心探索网站：http://www.xintansuo.com/post/45026.html
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