心理专家苑媛：建设性表达 — — “我信息”
简介
情绪是一种心理能量，以我们的身体为载体。生气时身体会 变热，“怒伤肝”;害怕时身体会变凉，“恐伤肾”。如果长期积压 消极情绪，或者瞬间体验过于强烈的情绪(包括积极情绪),“身”或“心”就会受到损伤。
所以，对于情绪，我们总是需要去表达的。不表达不好，乱 表达更不好。人与人之间的许多误解、隔阂和伤害，都是由于表达不当而造成的。
您平常习惯用哪种方式表达情绪呢?我们先邀请各位爸爸做个现场练习。
假设孩子对您说：“我妈太爱唠叨了，烦死了。”请问，您会选择哪一种表达方式回应他?
1. “你妈唠叨还不是为你好!”
2. “你这孩子，怎么能这么说你妈!”
3. “没错，你妈是挺唠叨的，我也烦。”
4. “妈妈爱用唠叨的方式教育你。”
5. “妈妈的叨唠好像让你不太舒服?”
6. “那你希望妈妈用什么方式跟你说话?”
有没有一种表达方式，让我们既不压抑自己，也不伤害别人呢?现在，我们就来学习一种建设性的表达方式——“我信息”。
使用“我信息”进行表述，是将表达的焦点放在自己的身上，这 样不仅可以明确我们自己的情绪感受，还有助于对方的理解，从而促
进沟通。
以下是同一情境的两种表达方式，请仔细体会您的感受：
A. “你怎么老惹我生气!”
B. “我现在很生气。”
A. “你就是这么自私!从来都不让我把话说完!” B. “刚才你打断我的时候，我挺生气的。”
很明显， A的表达中带有更多的评价色彩，批评对方的性格，谴责对方的行为，仿佛有许多抱怨的话还没有说完。并且，在这种泛泛的抱怨和不满中，容易使用概括化或绝对化的词语，诸如， “从来”“总是”“一直”“绝不”“根本”……所以，我们就不难理 解，为什么这种表达方式能够使两个人的情绪迅速升级、愈演愈烈了。
而B的表达没有任何评价的色彩，更是一种表述——只是陈述 自己的情绪感受。特别是在情境2中，先描述对方的行为，再表述 自己的情绪，就使对方非常清楚，是自己的哪一个具体行为让对 方不高兴了，而不是被泛泛地指责了。由于没有评价，就不太容易激惹对方，可以有效地避免双方情绪升级。
在此基础上，还可以进行更加完整的表达——告诉对方，您的愿望是什么。
以上述的情境2为例，可以先清晰地表达自己的感受：“刚才 你打断我的时候，我挺生气的。”然后，告诉对方，您的愿望：
“我希望以后在我说话的时候，你尽量听我说完。”
如此一来，对方不仅明白了您不开心的具体原因，也清楚地知道了您希望他以后怎么做。
小结一下，“我信息”之所以具有建设性，原因在于，它传达 给对方的都是正能量：我尊重你；我理解你的感受；我相信你的 能力；我相信你能为自己的行为负责；我愿意倾听你；我愿意帮助你；我愿意承担我的责任；我愿意表达我自己……
那么,从此时此刻开始，我们就把那些传达负能量的话语拉入“黑名单”吧：
关于“我信息”,请父母注意三点。
第一，“我信息”需要学习和经常练习，否则，可能会走入误区。
例如，有些父母在刚开始使用“我信息”时，以为只要是 以“我”或者“我觉得”开头就可以了，忍不住对孩子说出这样 一些话：“我都快被你气死了!”“你这么做就是偷懒，我感到很 难过。”“我感觉你在撒谎。”“你这孩子明明就是故意的，我很生气。”……
这些都不是真正的“我信息”,而是指责、批评和不信任，不但不具有建设性，反倒有可能破坏亲子之间的沟通和关系。
第二，即使父母熟练掌握了“我信息”,它也不可能每一次都立竿见影。
当孩子已经习惯了父母以往的表达方式，或者出于当下的自 我保护，可能会有意无意地表现出“没听见”。遇到这种情况，父 母可以再次使用“我信息”。譬如：“我正跟你说话，你掉头就走， 我感觉被忽视了，心里确实很难受。”“我正说我的担心，你都不理我，我真的不好受。”
第二次的“我信息”,传达出一个新的信息：“父母是认真 的。”即使孩子表面上没有做出什么反应，他的心里面其实是“听到了”。他会知道，父母是真的很想跟自己沟通。
有时候，父母刚进行了“我信息”的表达，孩子会效仿父母， 也“我信息”一番，并以此堵住父母的嘴。例如，妈妈说：“你放 学回来，把书包和衣服乱扔，我又得收拾，又得赶着做饭，让我 感觉很累，也很烦。”儿子回应道：“我在学校已经很累了，老师唠叨了一天，我也很烦。妈妈，我希望你能让我轻松一下。”深圳亲子关系心理咨询
这种情况是个好兆头。因为孩子正在表达自己的感受和问题， 父母可以抓住机会，以“倾听”的方式进入深一层的了解和沟通。
同时，用这种少说多听的方式传达出对孩子的接纳和重视。
摘自苑媛，张志强《做温暖的父母一理解孩子的心理语言》
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