说他妈拿着一个苹果跟他说：“你吃不吃苹果？”

他说：“我不吃。”

他妈说：“为什么不吃？这么好的苹果。”

他说：“我现在不想吃。”

他妈说：“吃一个吧，这对身体有好处。”

他说：“我待会再吃。”

他妈说：“那我给你洗了吧。”

他说：“你不用给我洗。”

“我给你洗了吧，你不是待会要吃吗？”

他说：“我其实是不想吃。”

“没事儿，我洗出来给你。”

然后就洗了，洗了以后呢，说：“吃吧。”

他说：“我不想吃苹果。”

“哎，吃苹果，你需要吃苹果，你看你一天到晚，你也不吃点水果。这对身体不好的。”

他说：“我知道，但我现在不想吃水果。”

“嘿，我都给你洗都洗出来了，要不你就别让我洗，我都洗出来了，你怎么能不吃呢？”

然后呢，这个人就很难受的拿起苹果来说：“好吧，我吃。”

然后就吃了，然后他妈就说：“你看！你本来就是吃嘛，刚才问你，你还说不吃。”

你们有没有见识过这样的对话？我估计应该有很多人有，对吧？因为有很多的母亲都是这样去沟通的，但不一定吃苹果啊，可能是别的事情。

比如说你喝不喝水，比如说你要不要穿某一件衣服......就是你会发现弄到后边吧，这个孩子就会变得很烦。所以有些孩子就会闹，就是烦，跟他妈就争起来了。那这时候呢，他妈就会说，“你烦啥烦，有什么好烦的？我只不过是让你吃个苹果嘛，我又不是害你，我只不过让你喝杯水嘛。这不都是为你好吗？你看你，你叫啥？”

别人想想也是，这么点小事，有啥好叫的呢？但是他心里边就是很烦。我不知道你们有没有这样的人啊。我来今天用心理学的角度，来简单的说一下这个事情。就是这个事情，其实重点不在于苹果好吃不好吃，喝水对身体好不好，这些是次要的，重要的是什么呢？
 

重要的其实这是一个控制权的争夺，这个里边的这个通常是母亲哈，她的那个真正需要的是什么呢？就是你做我让你做的这件事情，当然是为你好，是好事情，不是害你的事情。
 

为什么这个“当然为孩子好”的事情反而让孩子很烦呢？
 

就是因为如果是对自己不好的事情，其实他就可以有一个理由说我不听你的，对吧。有害处嘛。但是这事没害处。如果是个很大的事情，那这孩子也有理由说我要自己决定。但是呢，又不是什么很大的事情，好像就是这么小的一个事情，你就按照他说的做，又有啥关系呢。但是如果按照他说的做了以后，这个孩子就会觉得很难受，因为他的那个自主性受到了损害。
 

我估计听到这可能有人说，对啊，对啊，对啊，我妈就是这样子的，心理学家赶紧告诉我有什么办法。在这样短短的五分多钟的时间里边，我没有办法，或者说我没有能够在这么短时间里边，就能交给你们的好办法。
 

但是我为什么还要跟你们说一下这个现象呢？我就是说，这样说一下吧，你就知道她在干什么了，她在寻求控制感，那么她为什么要寻求控制感呢？其实就是可能她觉得在她生活中的其他的事情，她管不了，所以她的潜意识中就有一个想法，就是我管不了别人，我还管不了你？
 

所以她就通过这样的一些方法，去获得控制感，这是她故意的、处心积虑这么做吗？
 

其实也不是。这是种本能，当她自己缺乏控制感的时候，她就本能的用这种方式来获得控制感。她特别喜欢通过这样的一些一次次的对你的训练，然后把你训练成一个碰到这种事，就不跟她作对，就顺手去按照她说的那样子做，吃掉她给你的，那个对你好的食物或者水。就是变成这样一个被她控制的对象。
 

就某种意义上来说，这个母亲可能想要的是一种，就是我使唤这个孩子，就像控制我自己的手一样。哎，我让他怎么样，他就会怎么样，她是要寻求这样一种感觉。这个当然不是一种健康的心理，但是也说不上有什么太不健康，这就是日常生活中的一些小烦恼。深圳儿童心理咨询
 

我觉得你知道了这件事之后，嗯~就算你改变不了她，也改变不了你，至少你知道她在干什么。你呢，可能心里边的那种矛盾、冲突，甚至有时候是内疚，都会少一点，这样多少能舒服一点。深圳亲子关系心理咨询

作者：朱建军，公众号：内明网校