很多时候，听到老师们说：成长的成果，要去现实中验收。我想分享一份成长带来的幸福，这份幸福感，来自两性关系改善。

做成长之前，我的亲密关系，是很艰难的。我自己人格内在有很多比较有魅力的女性，所以自己还是比较容易吸引异性，我的亲密关系难就难在与异性的相处过程。

我和现在的老公，在一起七年多了，以前很多次都因为我特别作的状态，差点闹掰了。

首先，以前我从来都不知道如何表达自己的需要和情感情绪。很多时候我都是又想让对方关照我，但是对方主动关照我，我又会推开对方，来来回回很多次，现在我知道了，这叫矛盾型依恋。比如有一次我和他一起回老家，我的箱子比较重，我提着箱子下楼梯，他就问我：“你需要我帮你吗？”我说不需要。最后他看着我特别吃力的提箱子，他又来直接想把箱子提过去，我又不让，还使劲推开他。现在回观当时我的心理动作就是：“你还需要问我需不需要帮助吗？你不应该就直接知道我是需要的吗？”后来他一直想帮我，我都不让，但我其实想他非常强力的把箱子抢过去帮我提。

这种相处模式，不仅仅是这一次，是很多次。其实这样相处，是非常耗费对方的精力的。他有两次已经决定撤出我的生活，也表达出来了，我又会哭着要他留下来。然后他又心软，就留下来了。他留下来，没过几天，我又会各种厌弃他对我的各种不好，或者不喜欢他这，不喜欢他那。一次次重复这样的相处模式，他对我的感情就慢慢消磨了很多很多。他一开始和我一起，他是花费了很多精力追求我，他真的很欣赏我也很疼爱我的。我能够感受到我内在女性的部分对他的吸引。但是即使有这样深厚的基础，还是撑不住我那样的作，关系差点破灭。

后来我慢慢做心理成长，我就发现我自己是可以表达自己的需要的，他其实不是我肚子里的蛔虫，他是一个独立于我的他者，我需要表达出来自己的感受和情绪，也需要说出自己的想法，对方才能理解我。我一开始表达自己，是羞于启齿的，羞于启齿的心理，其实是一个婴儿般的人格，小婴儿一样的人格，需要妈妈感应到自己的需要：我不需要说什么，不需要表达什么，甚至婴儿会幻想，自己的需要自己还没发现，妈妈就知道了自己的需要。这是婴儿的自恋，但我慢慢克服了这种自恋，慢慢收回来对他如妈妈一样的投射，在现实层面我告诉自己，他不是我母亲，他是一个男人，然后我就慢慢表达自己的感受和情绪，表达自己需要怎么样被他对待，他慢慢就能够准确知道我自己的需要了，也能比较及时的满足我，他会尽力的满足我，后来渐渐地，我心里的矛盾就比较少。我们相处模式慢慢在改变。

这样一来，他在我面前的状态也慢慢在改变。因为我放下对他无止境的期待，无条件的期待，就慢慢看见了他真实一点的样子，而不是我想象的他的样子。我就会接受他也有无能的时候，有无力的时候，不会因为他表现出无能和无力，我就非常受挫，因为我以前有一个无意识期待，觉得他应该是一直强大，一直给我欢乐，一直关注我，一直都是我世界里的最强最好的男人。以前的我发现我对面的他表现出状态不好的时候，我就会想切断关系，然后幻想重新开始新的关系，又开始对新的关系里的他有一样的完满的期待。这就导致我经历过几段亲密关系，始终不愿意好好待在一段关系里，死心塌地的与对方走下去。我会总想着前面有更好的人。

经过成长，我慢慢接受了对方作为一个男人，其实是一个人，他也有柔弱的时候，无力的时候，无能的时候。虽然放下那么多幻想，一开始还是很痛苦的，但是我慢慢承认并放下了幻想。然后我们关系慢慢开始弥合。有一次我上意象对话高级班，赵老师上课，她说我们要学会具身性的处在当下。大概是这样的话。我回到酒店就给他打视频，我说：“张先生，我现在全然的在关注着你，我以前各种的作，肯定让你很难受吧？非常对不起你。谢谢你一直以来的包容，也谢谢你在尽力理解我。”我说完之后，心里感觉也释然一些。然后感觉他还在忙着他的博士论文，我就说你先忙吧，我先挂了。挂了之后我又发了几个亲亲的温暖的表情包，他就突然把视频打回来，满脸泪水的给我说：“罗阳，对不起，我刚刚居然还在看我的论文。”他哭了，他心里以前被我那样伤害，是有委屈的。我就默默的看着流泪的他，他的痛苦慢慢流动了，他的柔软慢慢呈现。

他现在会比较安心的与我在一起，也会自在很多。他也有各种不好的状态的时候，我就会像他对我那样，更多的是会允许他有这样的状态，很多时候，允许完了之后，我还会去鼓励他，比如他把自己与很多同龄人比，发现很多自己还没有的东西，同龄的男性都有了，他很焦虑，这时候我就会告诉他：每一个人的人生，是不一样的，每一个人的活法，也不一样，你的活法，谁也复制不了，他们有他们的资源和生命状态，我们有我们的资源和人生轨迹，我们只需要想着几十年之后，我们回头，发现自己没有辜负自己的生命即可。然后他就会松下那来自同龄人的压力。然后他会心安一点去走自己选择的比较少有人走的路。

其实，我的婴儿般的投射收回来之后，我发现他还真有母亲一样滋养人的人格部分，他的这部分人格常常滋养我。我也还是会有婴儿般的需要，有时候我婴儿的状态一出来，就感觉不适，感觉不舒服，就很躁，他就会说：你心里是不是有一团火？我感觉内心的感受一下子被他镜映到了，一下子感受到安心了一些。哪怕是我半夜出现这样的状态，他也会有像安抚婴儿一样，哄孩子睡觉。他会允许我接纳我的那种躁动不安，允许我躁一会儿，耐心的陪着我。反过来我也会慢慢这样对他了。这种有建设的互动感觉，非常滋养我的内心。

对他除了母亲般的投射之外，还有父亲般的投射。我的父亲常常比较严厉，严肃，我小时候爸爸对我说话的方式，很多记忆都是吼骂，尤其是我做错了事情的时候，爸爸每次的第一反应就是吼着说要把我做的错事，积攒起来，以后一起算账。我就很惶恐不安，虽然爸爸也没有实际上的经常打我，但是他总是那样吼我，然后带着威胁一样的语气和内涵，我就一直心里不安。总是提心吊胆的生活。我会比较紧张我是不是犯错了。而且我小时候爱玩，玩的时候，被爸爸发现，爸爸也会发火，他会觉得玩这些东西，没有用。这就导致我有一个非常深的焦虑：害怕自己没有用。

这些成长印记，印在我与有力量的男性的相处之间。没成长之前，我就会把这样的父亲投射到他身上。现象就是，我要是一整天在家里没有做正经事情，那时候我喜欢看电影，小时候就是偷偷看电视。我白天一个人时，没有人管束我，没有人在我身边，我会看很多好看的电影，然后我就害怕当时的他晚上回来会说我，会吼我，会骂我。他确实会应着我的无意识投射，会说我，为什么不能做一点家务，或者看看书，我进而的动作就会去讨好他。有时候我一犯错，我也害怕他吼骂我，他也确实会应着我的投射，会说我，你怎么这都搞不好呢？所以我和他很多时候的相处，就是战战兢兢的。深圳亲密关系心理咨询

后来我成长一两年，觉察到我内在的孩子——父亲这一对子人格的时候，在意象中就慢慢让孩子和孩子的父亲沟通，发现父亲的吼骂其实是因为父亲内心有不安，有焦躁，有生存的压力。孩子其实很爱父亲，希望自己做的更好，不希望父亲那样吼骂自己，但是不知道怎么样做才是对的；孩子虽然也知道什么有用，但就是管不住自己爱玩。经过逐步在意象里沟通，孩子慢慢理解了父亲，父亲对孩子也多了一些宽容。这一对子人格慢慢就学会了互相沟通理解，好好相处。

我看清楚自己内在的这样一对子人格。在现实中，我就会反复检验，问晚上下班回来的老公：我今天做错了这个事情，你是不是不开心呢？你是不是想要吼我了？我今天啥都没有做，只是看了几部电影，你是不是觉得我没有用呢？你是不是讨厌这样的我，想吼我呀？深圳心理咨询

他就说，没有呀，不会呀。然后我就会慢慢剥离以前染在他身上的父亲。

他当然也有吼人的时候，心情不好的时候，我就会问他，是因为我做错了什么事吗？是因为我今天没有做什么事情，然后你对我有情绪吗？

他就会回观自己，慢慢情绪降下来，就会说：“对不起，我是因为工作，自己心情不好，才把情绪带给了你，不是因为你。”

这时候我们就会一起讨论他的事情和情绪，为什么，发生了什么。我也会表达，我不做事，我怕你吼我骂我，我做错事，我也怕你吼我骂我，他就会表达，不会的。慢慢我就在关系里，更加自由的做我自己想做的事情。

然后这样一次一次的，在现实中分辨，在现实中去检验。他的情绪和我内心的东西慢慢就分清楚了。就不会染成一团，各自活在各自的心理世界，互相投射。我们慢慢的这样越来越多的看见了彼此。

经过一层一层剥离，我们就逐渐在这段关系里更有安全感一些，相处也更自在了一些，而且他现在对我表达的关心和关爱，我更能够收到。我也能够真的关注到他的需要，真的关心到他，能够尽力及时满足他在关系里的需要。我们更多的时候，就不是像以前一样，在关系里只是像大人和小孩的互动，也增加了成年男性和女性的互动。

两个人真正的互动，情感的流动，是会带来比较强的幸福感。尤其是彼此互相理解，互相包容，也互相支持的关系，会带给自己更多成长的动力，也会带给自己很多安全感，有这样一份关系作为自己的背景，两个人在彼此的工作中做事，也会更有干劲。这是我成长收获的一份幸福。深圳意象对话

愿成长的伙伴都收获属于自己的幸福。