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亲子关系心理学：赞美有讲究
2024-12-10
焦点解决短期治疗 (Solution-Focused Brief Therapy, 后面简称 为SFBT) 在赞美方面做了细致的研究和优秀的示范。我们可以尝试着把这些宝贵的经验带入家庭。
1. 赞美是有原则的
赞美是一种真诚的态度，而非技巧，更非御人之术。
就父母而言，真正健康有效的赞美，是父母确实发现了孩子 身上点点滴滴的优点和进步，发自内心地去赞美，有助于孩子解 决自己的问题，或者向良好的方向去发展，并非为了“哄”孩子 开心，“让”孩子听自己的话，而故意、甚至随意地找出一些优点去夸赞孩子。
(1)赞美要以现实为基础
父母实事求是地夸孩子，有针对性，但不虚无，也不浮夸。
先举一个反例。孩子画画得了奖，父母说：“哇!你画画实在 是太棒了!你是全世界画画最棒的人!”尽管在短时间内，孩子受 到鼓舞，甚至有了自信，但他可能因此变得自以为是。时间久了， 孩子就能够判断出来，父母是在敷衍自己，其实自己没那么棒，遭遇挫折时，甚至会觉得自己“画得很烂”。
再举一个正例。孩子平常不迟到、不早退、上课认真听讲， 按时完成作业，最近的一次考试没有考好。父母说：“虽然你这次 没有考好，但是爸爸妈妈知道你努力了，因为你不迟到、不早退， 上课认真听讲，作业也能按时完成。”孩子自知没有考好，心里难 免紧张或内疚，在这种情况下不但没有被批评，反而听到赞美之 词，这本身就是一种触动。同时，他听到父母肯定了自己的学习 态度，就会自觉自愿地继续保持这种学习态度，而这显然是有利于学习的。
由此，孩子从父母的赞美中看到了自己的优势，不仅奠定了自信心，还能够形成正向的自我价值感。
(2)赞美有底线——符合道德、法律和心理健康标准
这一点很容易理解。我们总不能夸孩子：“你在小卖部里偷东 西，居然没有被发现，你好棒啊!”“你怎么这么厉害!你一个人跟三个同学打架，你都打赢了。”
父母赞美孩子，是为了强化某些积极行为，使其能够继续为之。因此，赞美必然有界线!
(3)赞美，非期待
很多时候，我们在赞赏别人的同时是不加区分的，连同“期 待”一并送出。譬如：“你唱歌真好!将来一定能出名!”“你洗碗 洗得真干净!以后家里的碗都归你洗吧。”“你英语这么好，不出国留学都可惜了。”……
在这些句式中，前半句是赞美，后半句是期待。期待所表达 的意思是：“应该”“能够”“我希望你……”对此，不同的人会有 不同的理解。有的人会把这样的期许当作被认可、被重视，有的 人会觉得对方说这话是有目的的，并非真心夸自己，有的人则感到自卑和沮丧：“原来，我还不够好。”
所以，父母赞美孩子时，最好针对孩子“已经做到的”那些 事情或行为，而无须对未来“尚未发生的”有所期待。让赞美变得简单些!
(4)赞美要及时
父母只要发现孩子的“优点”,就立即赞美，以促成它们的稳定和坚持。
许多时候，我们之所以自卑，之所以不知道夸对方什么,是 因为我们自己把所谓“优点”的门槛立得太高了，以为只有轰轰烈烈、与道德相关、旁人都看得到，才叫优点。
其实，优点可以非常平实，非常细微。只要我们愿意把“优点”的门槛降低一些，就很容易发现自己和别人的诸多优势资源，比如：良好的身体素质，优秀的心理品质，自身的优势力量，周 围人的情感支持，曾经解决问题的有效方法、成功经历和成功经 验，目前已经取得的小小的进步，渴望改变自己的动机、承认自己不足的勇气、面对困难的勇气和决心……
所有这些真实存在的优势资源，仅靠当事人自己去发现是很 困难的，特别是对于孩子来说。如果父母能够伴随着孩子的生命 历程，不断地帮助他们去觉察，并指导他们合理运用这些资源，尤其是最近刚刚呈现出来的优点，谁都能够预见它的效果。
2. 先赞美优点，再处理问题
赞美与问题解决相关联。健康有效的赞美不是一味的赞美，而是与具体问题的解决相关联。
所谓“先赞美优点，再处理问题”,就是当孩子出现问题或遭 遇困扰时，父母先赞美其优点，再处理问题。对此，您是否感到 困惑?孩子明摆着是有问题，甚至是犯了错误，为什么还要赞美 他?有什么可值得赞美的?赞美会不会助长他的坏毛病或者继续犯错误?
这个担心非常必要。因此，赞美要有针对性和指向性。父母 是针对孩子某个具体问题，挖掘出他的具体优点来进行赞美。对 于大多数父母而言，这件事无疑是个挑战，而且是个不小的挑战。 可是，父母一旦做到了，不仅有利于尽快解决孩子的问题，还能 借机培养孩子的自信心与自尊感，父母也从中获得成长，从而为家庭乃至整个家族注入一个崭新的解决之法。
该法的道理很简单——赞美能够使一个人看到自己的优势所在，而这些可贵的心理资源恰恰能够最先帮助自己去解决问题。
当孩子面对问题或困扰时，心中常常产生畏惧感或痛苦感。 这个时候，若从父母那里清晰地知道了自己的优点、资源、曾经 的成功，自信心和自尊感会即刻提升，畏惧感和痛苦感随之减弱， 他就不会深陷于困境，不会感到害怕或烦躁不安，反而更愿意主 动地去面对问题，也就更有能力、更有能量去想办法解决问题。 不仅如此，孩子在遭遇困境时仍能得到父母的真诚赞美，他会比 较愿意接受自己的这些优点、资源和成功经验，相信它们是真实存在的，由此，也更加信任父母，愿意讲更多的真心话。
因而，父母跟孩子谈话的顺序很重要。
前面举例，孩子平常不迟到、不早退、上课认真听讲，按时 完成作业，最近的一次考试没有考好。我们鼓励父母说：“虽然 你这次没有考好，但是爸爸妈妈知道你努力了，因为你不迟到、 不早退，上课认真听讲，作业也能按时完成。”——这是“优先赞美”。
接下来，“处理问题”:父母针对本次试卷的具体作答情况， 进行分析和辅导。譬如，跟孩子一起分析每一道做错的题目，到 底是什么原因造成的，是粗心?偷懒?没有掌握某个知识点?记 忆错误?笔误?理解题目有误?等等。然后，引导孩子自己想办法一一解决。
在“处理问题”的过程中，没有批评，没有讽刺，更没有打骂，只是分析和引导。整个谈话的氛围和关系都与简单批评、直 接解决问题完全不同!甚至，父母可以针对孩子自己想出来的好办法再次进行肯定，通过赞美强化其解决问题的正能量。
3. 以重新建构的态度和视角，找到孩子的可贵之处
曾有积极心理学的研究者提出， 一个孩子之所以能够犯一个 错误，背后有十个优点在支撑他。假如您觉得这个观点很难接受， 那么,一个优点呢?——一个错误、 一个心理问题、 一个现实困境的背后，是否至少可以挖掘出一个优点来?
现在，我们尝试一下：
退缩——思虑周详；不冲动；内省；机警……
冲动——精力旺盛；有行动力……
不成熟——天真；有成长的空间……
叛逆——独立；想要确立自我；敢于担当……
被同学嘲笑而出手打人——有自尊心；想要保护自己；
偷钱买好吃的，分给小伙伴——渴望友谊；重视同伴的接纳和认可；得不到友谊时没有退缩，在想办法解决；
学习成绩差，但从未提出退学——敢于面对学习压力；有较强的耐挫能力和心理承受能力；不自暴自弃；还在努力；
人际关系不好，班上的同学都不愿意跟他同桌 — — 能够 独立生存；有勇气面对不友善；有独特的地方；还愿意去学
校 ……
有一点必须澄清：我们努力发现、识别和肯定这些优点，并不代表我们认同了行为本身。这是两件事。
也正因为赞美行为背后的优点和认同行为本身是两件事，我 们才需要用重新建构的态度和视角，通过深层的正向肯定，重新 激发孩子原本就具有的心理资源，唤起愿意改变自己的动力，使 他们能够运用自身的能量迎难而上，确立信心，在解决问题中深刻体验智慧与力量，最终塑造健康、完整的人格。
为了有效实施重新建构， SFBT鼓励使用以下句式：
“虽然(负面),但是(正面)”
“至少”;“起码”
“从(负面事件)看到你在乎/看重/在意 …… ”
例如：
“虽然你偷钱是不对的，但渴望友谊是好的”(后面可以说，“只是用错了方法”)
“打架不能解决问题，但是，至少我看到了你的自尊心/起码你懂得保护自己。”
“从这件事可以看出，你很在意爸爸妈妈对你的看法。”
综上所述，孩子的“可贵之处”,可以不那么明显，也可以非 常小。诸如：他们所在意的某种关系，优秀的人格特质，具体的 能力，良好的动机，友善的愿望，某种努力和坚持，等等。只要 父母发现了，就真诚地、及时地去夸赞，这种鼓舞可以促使孩子继续保有这些“可贵之处”,却更有能力用健康的方式去解决问题，从而获得心灵层面的成长。
4.“停止做错，就是开始做对的第一步”
这是非常值得推广的一个理念。
SFBT认为，关注当事人行为细节的改變，就是关注了“小小的进 展”,而这有可能成为改變的大大契机。著名的SFBT专家许维素教授曾
在《建构解决之道——焦点解决短期治疗》一书中点拨心理咨询师：
“请咨询师思考一个问题：如果一位学生今日打人，大人会找 他来教训；十日后这位学生又打人了，大家也会找来辅导…… ”
“然而，值得思考的是：这十天，这位学生是停止打人的，这 算不算是一种进步?”
“如果咨询师不视当事人没有打人为理所当然或不足为奇，而 能对当事人这样的小进步大大加以赞美与強化，当事人又可能会 有什么转變?当然，如果咨询师能深入探究这十日，了解当事人 如何可以不打人的因素，或者曾想打人而能控制自己不动手的方 式，这对当事人又会有何助益?”
事实上，父母比心理咨询师更有条件、有机会做到这件事。
每当孩子按照父母的要求有所改正或改變，那么,在他们做 到的这一段时间内，父母就赞美他们的自我约束，赞美他们哪怕 很小的一点点进步，探究其原因，以延长“停止做错”的时间，从而提高孩子的自律意识和自律能力。
5. “你是怎么做到的?”
针对当事人具体的优点，询问“你是怎么做到的?”是一种“自我赞美”的技巧 (De Jong&Berg,2007)。
为了真正实现赞美的效能，令其发挥更大的作用，促使孩子 将这些夸赞“入脑”又“入心”,父母可以针对孩子的某个具体优 点，询问孩子：“你是怎么做到的?”当孩子能够说出自己是怎么 做到的时候，就会发自内心地收下父母的赞美，并且，回答的过 程也再次增强了孩子的信心，强化了该优点背后的信念。在未来 的日子里，当他们遇到相似的问题或困扰时，会比较容易想起父 母曾经的赞美以及与父母之间曾经美好的对话，这对他们来说显然是有好处的。深圳亲子关系心理咨询
譬如，孩子写作业总是很拖沓，可最近几天有了进步，能够比 较快而正确地完成作业。父母发现并赞美这个进步，然后带着赞赏 的口气问：“你是怎么做到的?”或者：“能在这么短的时间里提高 写作业的速度，这是很困难的事情，你是怎么做到的?”(前两句的 作用在于，鼓励孩子珍惜自己的努力和进步)孩子可能说：“提前 把作业写完，感觉好轻松啊!”(请别介意，对于这个孩子来说，以 前的拖沓是“按时”——按照他自己的时间，而如今加快速度则意 味着“提前”)接下来，父母可以“乘胜追击”:“轻松的感觉很好吧?!”于是，孩子会很快乐，拖沓行为将逐渐远离他。深圳儿童心理咨询
当然，有些孩子的自控能力比较弱，需要父母不止一次地赞 美和追问“你是怎么做到的”,反复强化才能把某个积极行为稳定下来。
赞美是一件很神奇的事情，它能够增加人与人的合作性，促进沟通与和谐。
对此，焦点解决短期治疗研究出了一系列很好的互动练习。
这里，我们介绍两个适于在家庭当中使用的，供您参考。
摘自苑媛，张志强《做温暖的父母一理解孩子的心理语言》
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