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深圳儿童青少年心理：曾被温柔以待，才舍得与你分享爱
2020-12-15
你给的爱
却让我更不快乐
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“二胎政策全面放开后，你们身边有没有一些，不想生二胎，却被逼着要生两个的”。
我的一位同学，夫妻双方都是当地公务员，有车有房，有个四岁多的女儿，小家庭也是过得有滋有味。因为夫妻俩都是非独生子女，没有二胎指标，当二胎政策全面放开后，小两口就被逼着要再生个孩子，说白了，是双方家长逼着他们再生个儿子。
夫妻俩对目前的生活状态很满意，目前暂时还不想要二胎，况且，好不容易等到女儿可以去幼儿园了，夫妻俩也想借此多点二人世界。结果二胎政策一下来，双方家庭的老人就下了指令，“这可是全家人的事情，趁着年轻，你们赶紧要多个孩子。”
怎么样，上升到了全家人的事情的高度上来了，如果是你，你会怎么回应。
我的这位同学，用了一句话，既温柔又坚定的破解了父母们的劝说。
“既然是全家人的事情，那就全家人一起来努力吧！”这句话，把全家人的事情这个谎言戳破了。因为，如果再说，那得你们俩快点的话，那就不是全家人努力了。既然不是全家人努力的活，那也就不是全家人的事了。
尽管，双方家庭的老人们还会再来劝说他们，但我这位同学对父母们的回应，告诉了他们一个很重要的信息，就是界限。
边界，中国式难题
在中国家庭，界限难以建立，因为对于普遍是婴儿心理发展水平的成年人来说，整个文化没有界限意识。
武志红老师在文章《中国家庭的那些浆糊逻辑》中提到：
边界是中国式难题。孝道文化下，孩子难对父母说不，学生对师长，下属对上级也一样。并且，受脆弱的面子心理影响，哪怕对等的关系也很说不。再者，我们是共生文化，到处都在讲自我牺牲与融合，而轻分离与独立。
我们的一些文化，却在错误的时候教育孩子要大方、要分享，其实却让孩子不懂得尊重自己的边界，甚至教会了孩子不去尊重他人的界限。
一位朋友发消息来诉苦，他的孩子现在快三岁了，不懂得与人分享，甚至觉得孩子还有点强迫症的感觉。
他说“无论是什么东西，都要放到孩子所期望的位置上，如果别人动了，孩子就会很不爽。这是不是强迫症？还有就是，我该怎么样才能让她去分享呢？我买给她的东西我都不能碰...。”
可能很多父母都会遇到这样的问题。
但需要注意的是，孩子在这个时间段，很可能处于自我边界感在形成的过程。也许，他看起来会有些敏感，甚至有些强迫的表现。其实是孩子的内在世界的自我正在建构，这个内在世界和我们的国土疆界一样，是有边界的。
这是心理的边界，它能够促使孩子，在内心世界里面形成一种规则和自我的意识。
孩子的成长过程就是一个自我建构的过程。
爱，是从独占到分享
最初儿童是通过占有属于自我的东西，来区分自己的和别人的。
只有当孩子可以拥有了自己的东西，而且这个东西是完全属于他的，孩子对这件物品拥有绝对的控制权、所有权的时候，孩子才能够感觉到“我”的存在，这就是自我的延伸。
而婴儿的心理是你我不分（即婴儿和妈妈是一体的），整个世界都浑然一体，且婴儿我是绝对的世界中心，万事万物都围绕着我而运转。
在二胎政策放开以来，就有很多关于如何让老大接纳弟弟妹妹到来的讨论。曾经在微博上看到过一则新闻，一个男孩不想妈妈生二胎。对妈妈边哭边控诉，说要是父母敢生二胎，他就去死。
这就是还处于婴儿时期的原始嫉妒阶段。对婴儿来说，妈妈，是我的世界，妈妈的爱，也只能是我一个人的，我要得到妈妈所有的爱，不能和将要出生的弟弟妹妹分享。
倘若，妈妈的爱，从未被满足，从未真正的得到的话，孩子就会忽略了爱的意义，而专注于要得到妈妈爱他的表现。于是，孩子会觉得如果妈妈生二胎，就不爱他了，而弟弟妹妹则是来掠夺妈妈对他的爱的。
爱，从来都是从独占发展到分享的。
拒绝分享就是自私？
然而成年人，常常会对此感到不解，甚至习惯性的把孩子的这些行为解释为自私的表现。
比如上面那位朋友所说，即使是他买给孩子的东西，孩子也不允许他动。看得出，这位朋友为此事很苦恼，而且他还很想了解如何能够教会孩子与别人分享。
当我们买了玩具，无论是买给孩子的还是送给孩子的，最后到了孩子的手上，这就是属于他的东西了，如果是属于孩子的东西，那么孩子就有权利处置他的物品。
现实生活中，我们常会碍于成年人之间的面子，有时候可能还会要求自己的孩子，做出礼让和分享。
当孩子不愿意的时候，成年人之间就觉得尴尬了。
有的父母会诱导，甚至会要求孩子与他人分享。比如我们常常听到的，“你怎么这么不乖，你怎么这么自私？快点给小朋友玩一下”。又比如我们会对孩子说，“大方一点嘛！和别人分享的孩子才是好孩子，这样真棒！”
孩子可能会迫于无奈而听从父母，很不情愿的和别人分享了他不愿意分享的玩具。这会导致孩子觉得，为什么自己的东西，感觉并没有真正的拥有，而且随时有可能被别的孩子抢走。
而如果强制让孩子把自己的东西与别人分享的话，这样也会容易让孩子产生另外一种想法，我的东西被强制性的和别人分享了，那么我是否也可以，用这种方法来得到别人的东西呢？
这些，只会让孩子对自己能否拥有的自己的东西，产生一种不安全感。
孩子会因此变得不能够、也不愿意去真正的分享，因为他无时无刻都处于，害怕自己东西被掠夺的状态。
当孩子从未感觉到真正的拥有时，他也不可能愿意真正的去分享。
同时，这会破坏孩子自我的心理边界，当孩子的边界不被尊重时，孩子自然也习得不懂尊重他人的边界了。
还有因为父母的诱导，孩子为了得父母的认可，尽管不情愿，但也把自己的东西分享出去了，因为只有这样，才是父母眼中的好孩子、乖孩子，只有这样，才是别人期待的正确的生活方式。
这样的话，又会慢慢的让孩子的自我，建立在他人的看法之上的。我们不能够真诚的面对自己的内心，我们变得在意别人的评价和看法。我们很难去拒绝别人，觉得不好意思，又或者怕伤害双方的感情，甚至担心别人会怎么看自己，而实际上我们又并不想答应对方。
我们的这种痛苦和纠结的行为模式，常常就是在这个时候灌输给了孩子。我们集体意识的没有边界感，也是在这个时候培养起来的。
边界感，从被尊重开始
与人分享，本该是建立在内心自愿的基础上的，只有这样的分享才是真情实意的，不是迫于外界的压力，我讨好他人的需求。
那么如何，能够让孩子，愿意真正的发自内心的去享受分享的乐趣呢？
第一，你需要尊重你的孩子。尊重孩子对属于自己的东西，有拥有权和处置权。可以建议，但不要干涉。
第二，当孩子面临被分享的问题时，明确的告诉他、支持他。这是你的东西，你可以选择分享，也可以选择不分享，这是你的权利，没有对错。
第三，当你的孩子，想要分享你的东西的时候，（比如孩子想要玩你的手机的时候。）当你不愿意的时候，你也可以明确的告诉他，这个物品有其它的用途，并不适合和你分享，但是爸爸妈妈很爱你，愿意和你分享其他的东西。
孩子怕被拒绝，是因为孩子总会认为，拒绝了就是不爱了。
孩子都希望得到父母的认可，只有得到了认可，才算是得到了爱，所以当你拒绝孩子的时候，请记得告诉他，你很爱他！
在生活中，慢慢培养孩子的边界感，当孩子能够建立自己边界感的时候，也就能尊重他人的边界，当孩子能够区分对事情和对人的态度时候，拒绝别人不合理的要求，可以轻松的做到，被别人拒绝的时候，也可以坦然的接受。和别人去分享的时候，也可以是发自内心的高兴。
如果...你还是不懂怎么办
自我边界的构建，需要和自私区分开来。所谓的自私，是损人利己，是为了自己的利益损害别人的利益，这才是自私。孩子不愿分享他的玩具，并没有损害到别人的利益，甚至可以理解为，他只是在维护自己的利益。
假若朋友带着孩子来你家做客，孩子之间因为玩具起了争执，如何可以既维护自己孩子的边界感，又不会在亲戚朋友间尴尬呢？
第一，我们可以对着朋友的孩子说，“这是我们家小朋友的东西，即使是我们要拿，也要征得他的同意，只有他允许了才能够，你可以去征求他的意见。”
当我们这么说的时候，孩子们就会知道，一个成年人对于物品所有权的态度。
对于自己的孩子来说，他能够感觉到父母对他的爱意和支持，他能够确定自己拥有的东西，即使是分享出去，玩具依然是他的，而且是要他同意之后才可以的，而不是被别的孩子掠夺的。
当你的孩子因此而愿意分享他自己的东西时，说明他在父母那里得到了很好的支持和确定，他这时候的分享是他的自愿的，是真心的分享，而他的内心的边界，也因为您的态度变得更明确。
第二，当孩子仍然不愿意分享的时候，也没关系。给予他时间，并继续尊重他。
同时也可以对着孩子及朋友的孩子说：
同时也可以对着孩子及朋友的孩子说：
“这是我们家小朋友的东西，如果要玩的话，还是需要征得他的同意。但是，现在他不愿意分享，我们需要尊重他。不过我这里，有另外一个有趣的东西，这是属于我的东西，我很愿意和你分享，你看看你想要吗？”
这样做，不仅尊重了自己孩子的边界，也告诉了孩子，我们要尊重每个人的边界，尊重每个人对自己物品的处置权。同时，也可以化解成年人之间的尴尬，因为，让对方知道了你对孩子的教育和尊重，而且也会顾及对方孩子的心情。当然，前提是你得事先准备好一个属于你的，又能够吸引孩子的物品。
每个人都有权处理自己所拥有的东西。这是尊重自己，同时也是尊重别人的态度。
作为父母，我们不是去做是非判断，也不是教孩子所谓正确的生活方式。而是要教会孩子尊重自己，尊重他人的边界，并在这两者之间实现平衡，获得自己想要的。
上一个：深圳儿童青少年心理：为什么越乖的孩子，长大后心理问题越多？
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