文/李子勋

    作为父母，我们一定要对孩子做美好假定，我们必须有勇气相信孩子的未来会比自己强、比自己好。这时候，我们想教育他的欲望就会减轻，我们就会更多地欣赏他的成长，看着他发展，给他支持。而孩子也会一步步成长为我们假定的那样的人，这就是一个内在塑造的过程。

过度关注坏信息，总有一天会把自己和孩子一起压垮。

    很多家长害怕孩子会变坏，所以我们就会格外地关注那些所谓不良的信息，我们越去关注坏信息，孩子身上的坏信息就会越多，直到有一天，这些坏信息把我们跟孩子一起压垮。

    有些时候，哪怕孩子的现状并不是特别理想，我们也要相信，每个孩子的成长都是不均衡的。

有了这样的想法，我们就会把孩子目前的困境当作他成长的资源。一旦内心产生这种变化，我们对孩子的态度就会不一样，我们对孩子的焦虑就会减少，会更多看到孩子美好的一面。

你所看到的问题真的存在吗？ 

    孩子的很多所谓缺点，实际上是我们的价值观建构出来的。认知研究发现，人的认知过程是非常神奇的，不要以为我们看到的、听到的、触摸到的就是真实的，其实我们看到的、听到的，甚至触摸到的，常常只是被我们的价值观建构出来的结果。就像孩子的许多所谓缺点，实际上只不过是父母过度焦虑的副产品。

    放弃美好的假定，意味着我们将放弃珍惜。如果我们认为人性并不美好，人都是不可靠的、贪婪的、自私的，甚至是具有攻击性的。在这样的前提下，我们就会害怕跟人接触，就会选择防御，就会对别人缺乏起码的信任。久而久之，这种不良假定会成为我们沉重的心理负担。

选择美好的假定，我们什么也没有失去！

    在这里，我们要讲述一个似乎与教育孩子无关的婚姻故事。一个太太发现先生手机里有一个暧昧的短信，便问他：“你是不是有外遇了？”先生回答：“没有。”这时候，太太该怎么做？

    心理咨询师的建议是，如果你要问，就必须要相信先生的回答，如果你不相信他的回答，你宁肯不问。因为你问出答案后又不相信，那提问还有什么意义？

    于是，太太又重获幸福感，相信先生是忠贞于爱情的。 可是5年以后，太太发现错了，其实上次自己最初的怀疑是对的。那么，是不是太太就失去了什么？

    我们先不要忙着回答，而是重回到5年前，假设这位太太在先生解释以后并不相信，而是经常去跟踪，跟先生争吵。5年以后，她终于证实先生不爱自己了。

    同样都是5年，这5年的时光谁过得更好？选择美好假定的太太这5年仍然是幸福的，夫妻关系也相对和缓，孩子的心理也不会受伤；而选择怀疑的太太这5年是痛苦的，孩子的心理也会因为父母不断争吵而受伤。

    许多例子表明，当一个婚姻濒临破裂的时候，选择信任与坚持比选择怀疑与排斥拥有更多挽救婚姻的机会。  

    所以，选择美好的假定，你并没有失去什么，却获得了与这个假设同在的幸福感。