如何用意象对话解决家庭关系中的矛盾？

简介

意象对话是已经被很多人熟知的一种心理学疗法，它最大的优点就是比较适合做个人的自我成长。它不是用来分析别人、给别人定病、定一些症状的，它是可以调节自我的。作为一个可以自我调节的疗法，它比较容易应用到现实生活中，也就是说，应用到我们的沟通与表达中。

然后我们来说一说沟通和表达。

几个月前，有一个来访者，今年大概读高中，因为她很单纯很善良，所以说话都是说真话，所以就爱得罪人，她觉得她就是因为自己很善良所以不会说假话。她觉得她没有办法学别人说假话来维持好的人际关系。我能够体会到她的痛苦，我也明白，这可能是对沟通与表达、或者说对人际交往的一个误区。在社会工作中好像大家必须带个假面具，这个面具带久了之后，我们在家庭生活中仍然带着这个假面具。

意象对话一个核心的东西，就是真，也就是真诚。真正有效的沟通，其实是真诚。所有伪装都会影响我们的沟通表达交流。回到这个女孩的问题，因为她很真诚很善良，所以没法与人交流。其实，她不知道什么是真正的真诚，也就是说，她以为自己很真，但如果没有办法做到交流，其实她还是活得很假。当然我没有直接告诉她，她假在觉得自己是世界上最单纯的女生。家庭生活中很多矛盾，就是因为我们没有做到真诚。

沟通与表达，表达是先的，表达是单方面的，然后才有沟通。有人说，我们中国人是不会表达的。表达可不一定是说话，表达还可能是动作眼神，这些东西再掩盖也会在一瞬间体现出来。有的时候说中国人不善于表达，其实这是压抑表达。表达之前的东西很重要,表达之前人是有情绪的，因为我们长时间忽略情绪，我们都不知道自己表达之前还有情绪。所以我们大部分的交流都是被情绪卷走而不自知。

例如有人说：我就是不爱说话。其实这就是不用语言表达，这时候，她一定有一个压的方式在，那这个压之前，她一定会有一个念头:为什么不能说话，在这个念头之前有个情绪。说得更直白点，举个例子：在家里看电视，我特别想看某某电视，但我爸一换台，啪就过去了。我心里想，算了让他看吧，我就什么都没说，但其实我心里已经闪过非常多的念头：肯定是有一念是希望，我想看电视，然后可能还会激动，然后，一看他换过台了，也没有停到这个台的意思，这个时候我就想，算了不说了。

“算了不说了”已经是很靠后的一个念头了，前面可能有“我说了也没用，说了他也不会给我停在这”，或者说，算了让他看吧。有些人还可能会有道德绑架的念头：要孝顺，“我爸爸不爱看这个”等等。就是一件很简单的看不看电视的事情，我们绝大部分人不会关注我们在表达或者压抑表达之前的这些念头和情绪，我们都不做这件事情。

虽然我们没有关注这些事情，但这一念闪过，从佛家讲已经是十万八千里了。所以这些念头其实非常多，而且“啪”都被压死了，而且我们都不知道自己做了这件事情，所以这时候自己会感觉不舒服，甚至自己都不知道自己不舒服了。然后这种乱七八槽的事情一点点累积，之后就因为一件非常小的事情家里人争执、吵闹。或者说根本不和他们交流，就一直压着，这个时候，压抑看起来是一个特别社会化的方式，就是我不和人去正面冲突，这也是我们大部分人会选择的一种方式。

可是这样不是能够保持好的人际关系吗？人都是趋利避害的，如果我能够选择呆在一个舒适的环境里，我一定不会选择呆在一个不舒服的环境里。这个时候，假如我能够用压抑的方式，那我一定就压了。这样积累起来，当我们心里出现不平衡感的时候，自己都不知道为什么不平衡，所以会因为一件鸡毛蒜皮的小事暴跳如雷，这种事情司空见惯。

深圳心海湾心理（婚姻心理咨询/两性关系心理咨询/儿童青少年心理咨询）

清官难断家务事。有人心理学学了很多，但到了家庭关系就不行了。曾经有一位心理咨询师觉得自己学了很多东西，学得非常好，但就是一回家，她儿子就全打破了，修行再多都没有用，她觉得自己学再多都没有用。

这就是我们在现实沟通、家庭沟通中一个特别大的问题：如果在单位在外面，我们可以忍；但一回家就不忍了，我们中国人有一点“杀熟”，就是冲着熟人下手。曾经有人对我说，家就是发泄的地方呀，我回答，家不是你的港湾吗，他说，对呀，就是在港湾我才敢发泄啊。后来我想想，好像也对，又不能带着这么大的脾气在外面发疯，所以就只能在家里发泄。

其实就是因为这样我们的家庭关系才会慢慢变紧张，我们认为家人与我们最亲近，对亲人发脾气成本很小，他不敢离开我，就像父母不会离开我一样。我们在外面本身用的就很可能是人格面具，何况，外人把你当外人，这时候不需要和你很深地交心。但是，在家里生活就一定要面对柴米油盐酱醋茶各种琐事，在家里有各种各样、大小不同的摩擦是非常正常的一件事情。

这时我们还是习惯外面那一套假的东西，比如说看电视看哪个台这样一件小事，我都没有和父亲说实话，我的实话就是我想看某某台。但我们中国人好像都不太会表达这个，觉得这有什么啊，不说了，说了还显得自己矫情、事多，就不肯说。然后问题在于，我不说对方怎么知道呢？如果我不跟爸爸说我想看某，他怎么会给我停在那个台呢。

网上有说绝世好男友的标准是胎儿对母亲的期待：我什么都不用说你就完全知道。家庭沟通中真的有这样一个天真的想法，以为世界就是这么美好的：我以为这个事情我老婆、我爸爸、我妈妈、我儿子会跟我想得一样，我以为我老公会和我一样，他怎么会跟我不一样？其实不一样才对，如果这个世界的人都一样，那会多么可怕。

我记得小时候看过一个科幻片：地球来了一个外星人带来了一个特别大的文明，比地球文明高出几百年，它说我们地球需要绿化，然后就绿化了，但用的都是同一种草。他们觉得吃饭只应该吃一种东西，喜欢的歌星只有一个，他们星球的爱好只有一个。

他们走了之后，尽管做了这么多贡献，但地球人反而很恨他们，就是因为整个星球都是一个人。所以大家想想这是一件多么可怕的事情，一个家庭的所有成员所有想法都和我一样，连双胞胎都做不到。所以我们期望在家庭生活中“我不开口说就和谐”，这简直是天方夜谭。所以我们说这个是胎儿对母亲的期待，而不是一个真正交往的期待。

所以我们表达前要先看清我们表达或者压抑表达之前的那个情绪。沟通关系的第一步就是先看到自己的情绪，先放下自己的情绪。那么该如何放下自己的情绪。我不太喜欢市面上很多老狐狸哲学书，这是我在研究沟通与表达时特别不赞成的，因为它是完全圆滑型的。

如果我回到家里用老狐狸处世哲学的方式和大家说话，大家心里会把我评价为“老狐狸”：这个人真会说话，这个人真圆滑，这个人够假的，这个人多会为人处世。大家的评价有好有坏，我传达出来的东西是圆润的，但不是真诚的。所以其实我用老狐狸处世哲学和大家聊天的时候，大家只会觉得我这个人比较假、比较圆滑。

我为什么要拿老狐狸处世哲学来和大家交流？选择这个方式之前，可能我很害怕伤害我们之间的关系，我很希望建立一个更和谐的关系。有些人说，我很害怕我说了真话之后，他们就抛弃我了，都孤立我，或者他们都说我傻，这个情绪才是我们真正要面对的。

那怎么面对？我自己用的意象对话，它可以做到面对。还有一种方法，我特别不赞成：在心理圈，看心理学的书，考二级证、三级证，我懂得非常多的心理学理论，就拿着理论来分析我的家人。这个太要命了，如果你拿理论来来分析你的来访者，那也不好，当来访者感觉到被分析、被评价的时候，他也会离开，至少他会不舒服，但那只是工作。

如果我拿心理学来分析家人，好像他们处处都是可以被我分析的，我们想想，如果我们被别人分析，心里得多难受。就好像有一双眼睛时时刻刻在盯着我，分析着我在想什么，大家可以去感受一下。假如你身边有一个人，经常拿心理学来分析你，你会怎么样？如果是我自己，我会把自己包得更紧让你少看到我一点，少分析我一点，不管你说的是对是错，我就是感觉很难受。所以拿心理学去分析别人、以及家长拿大道理来分析别人，都特别伤家庭关系。

家长拿一堆东西来胁迫孩子，这不叫沟通，这是一种胁迫。所以我就觉得很悲哀，在中国，很多时候，家长跟孩子的沟通是不平等的，就是家长说是怎么样就是怎么样。孩子三岁之前可以这样，慢慢的当孩子有人格意识的时候，这种做法是非常不可取的。

所以当偶尔有家长说“你快给我儿子看看吧，他有毛病，你看看能不能治他的病”，我就特别难受，都不用让她继续说下去。首先你都没有尊重过你的孩子啊，你把她当成一个病人。大家想想，当我把孩子定位成一个病人的时候，我和她说话会是平等的吗？其实这个时候，我已经被“我的孩子有病”这样的想法卷走了。

说白了就是，我们总以为只要你们好了，我就好了，我这么不开心是因为我有这样的爸妈、我有这样的孩子、我有这样的老婆、我有这样的老公，我和他们生活在一起真不幸。他们要是好了，我就好了。其实不是这样的，还是刚才我说的那个问题，如果他们真的变成一模一样，我也受不了。我是处女座的，曾经有首歌说想要弄疯处女座，就是在处女座身边安一个处女座。我不需要和我一样的人，如果真的有个人和我一模一样，每天看到他就是看到自己怎样，也很难受。

可以说我们希望他们像我想象的那样，但是地球围着我转这件事本来就是不可能发生的。中国家长好像对孩子有掌控权：你是我的。什么叫“你是我的”呢？我是我自己的呀。这样掌控孩子是不平等的。首先他在交流前的情绪自己都不会看，比如家长说“你看看我孩子的病”，他就给孩子定义成了病，他自己是有一种恐惧的：他恐惧于如果他的孩子这样了那样了的话，他该怎么办，其实是家长自己的恐惧。

但我们不愿意回观自己，很多事情丢给老婆、丢给老公都不太容易，丢给孩子最容易，从小他就应该听我的。小孩三岁之前不听我的就是死路一条，我得管他，这种是非常不平等的。

以前有些家长和孩子到我这来说孩子爱玩游戏，其实听了很多之后，发现孩子玩游戏并不是特别要命的缺点，也没有玩游戏玩到耽误很多学业。但家长说不能这么玩，这么玩学习成绩很容易滑坡。这个我理解，所以我建议他们回家商量一个计划，什么时候可以玩，什么时候可以看电视，什么时候学习。把这个计划，也就是合同签好。

把合同签好然后再实行，如果孩子不执行，就要接受惩罚，如果执行就有奖励。然后过一段时间他们又来了，说“你的建议不好使。孩子坚持不了两天啊，我也不能老罚他呀”我想想也是，总罚孩子也太多负能量了。我问她和孩子是订的平等的条约吗，她说是，而且孩子都同意，签字了。我的意思是每条都是他要求的吗？她说孩子还小，她我就帮了他一点儿。我问了多少，家长说我跟孩子一起订的。但是这个时候就显得底气不足，我说“这是给孩子订的合同，最后是他要来执行的。”

这时其实家长带有一种我要掌控你我要控制你，把你抓在手里，不然我就没有安全感这种想法。虽然家长不会直接说出这个话。但是家长传达出来的就是：来，我来帮你。如果是我的话我就会直接问孩子需要我怎么帮你，你的疑问点在哪里，我们一起商量。孩子不知道合同怎么定的时候才是我真正去帮他的时候。

但是这个家长还是着急了，她以为我说订合同她就可以以合同来要挟孩子。这个时候家长说是我们俩一起，其实背后的情绪是我得摁住你，你还得听我的。听见没有，咨询师都说了我们俩订合同，你都听我的。家长传达出来的还是要掌控的劲，但是她没有看到这些，这样订的合同已经没有作用了，孩子已经习惯去讨好家长了，感觉到了家长在控制他，所以孩子就会说，行，都行。

其实孩子这个时候也没有说真话，他很压抑。面对这么强势的母亲，他怎么敢说真话呢，孩子心里真正的情绪是：他不舒服。孩子说的是假话，母亲也说的是假话，母亲的假话是我来帮你。其实真话是我要抓住你，控制你。孩子的真话是我不愿意被你控制，我不想被你控制。其实要是把这些真话说出来，两个人的结就解开了。母亲就会知道我不能这么控制孩子，孩子就会说我好难受。

但是他们实际没有这样的沟通，而是签了这样的合同。孩子的想法是不想被家长控制，家长就要控制着孩子，孩子的一部分灵魂就这么“死”在这儿了。从这个角度来讲，孩子不执行这样的合同才是正确的。因为孩子心底的那句真话就是不要被家长控制，他要自由。所以孩子当然不会去执行这个合同，后面的所谓惩罚就都变成了不平等条约，这就是一个亲子关系的典型例子。

其实同样的，对我们的伴侣，我们也都没有讲真话。假如说今天老公做的饭，老婆嫌菜放咸了，老婆不喜欢吃咸的，想吃清淡的。但是老婆还不能说，万一说了他下次不做了呢。又没准老公还会反驳，有的吃就不错了啦，咋还那么啰嗦。所以就不能说。但是特别咸，不想吃这么咸，而且心里还生闷气。心想你不知道我爱吃清淡的吗，不知道我不喜欢口味重的么。甚至还夹杂着委屈。但老婆就是没有说实话，那怎么办呢。老婆就问孩子：“宝宝，你觉得今天的菜咸不咸？”而不是直接问孩子今天菜味道怎么样。这时夫妻关系又牵扯上了孩子，纠缠在一起。一句实话都没说，还捎上了孩子。

在很多家庭中，孩子不觉的都会被搅进家庭矛盾中去。孩子一定会被这个气氛影响。这不是老婆真正关心孩子的表现，老公就会说吃你的就行了呗，老公这个时候就会不舒服。老婆就会说我关心一下孩子还不行吗。于是两个人开始唇枪舌战，老婆可以把刚才吃不到淡菜的怒火都借机发泄出来了，孩子也没有收到妈妈在关心我的意思。可能孩子还会觉得自己错了。

所以有的时候我们会发现，孩子小的时候夫妻吵架孩子突然哭了，他会以为他卷进去了。我们的家庭就这样被我们活得一团乱麻，为什么我们无法正常地跟家里人沟通呢。因为我没有用真心对待家人。所以发现自己做错了的时候要及时补救，亡羊补牢为时不晚。如果真的能及时发现，去进行良好的沟通，家庭关系一定会有好的改善。

有人说心理咨询师都先治疗自己的症状，就是说做为一个咨询师先涉足的领域是最开始困扰他的地方。他也就对这个领域最有发言权及经历。我本身不是咨询师，而是先认识了师父，了解了意象对话，觉得这东西好玩才去学的。学意象对话之前和父母关系并不理想，那时和父母住在一起，状态就是我觉得我自己很倒霉有了这么一个妈，有时候想从12楼跳下去，无奈家住2楼。后来才发现当时是严重抑郁的状态，要不是因为怕疼怕死，估计就真的出事了。

我母亲觉得怎么生了我这么笨一个孩子，觉得我父亲也特窝囊特没出息。总之就是一家三口互看不对眼。于是用了很多方式离开家，比如上外地的大学，外出考研，去考各种证。但是这种情况下跟家里的矛盾并没有解决，于是后来自我成长以后，发现其实自己所有外在的东西根源都是与父母的连接，包括以后的家庭关系，全部都有连接。

偶然又在某个心灵鸡汤里看到一个话题是说算一算你还能跟父母相处多长时间，结果是二百多天。看完就哭了，心想怎么还会要这么久呢，特别不能接受。很压抑，那时在外面的人际关系也特别糟糕，临近崩溃，为此苦恼不堪。后来认识我师父，学习了意象对话，也慢慢建立了一些人际关系，它改变了我自己的沟通与表达方式。

我发现，这种沟通与表达方式不仅在社会关系家庭关系上有特别大的作用，包括在心理圈也有特别大的需求。有人学了心理学，回家直接把儿子攻破了，这说明什么？说明没有用真心活在这个世上。我特别害怕搞心理学的人拿心理学去分析，我会觉得很难受。活生生的一颗心，被拿去用理论用书本去分析，这是一面多么坚硬的墙。

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有个学员提出疑惑，我能不能去跟我丈夫说他不能这样这样，那样那样，我会很难受之类的。我发现，她表达的都她丈夫的所作所为，而不是自己内心的感受。意象对话讲的就是不分析不评价，尽量说感受。于是我就建议她不需要太着急，先看清楚自己现在的情绪处于一个什么样的状态。可是她并没有按照我说的去做，过了两天她又找到我说“老师，我按照你的方法和我老公谈了不好使。我让他不要一下班就拿个报纸拿个书，我希望他能陪我说说话。于是我老公说怎么就我事多啊，特别不耐烦。”

我告诉她当时我就提醒你先留意自己的情绪，而不是直接去沟通，这个回顾一定是要通过老师来带的，因为自己是没有办法察觉到的。”她当时急于改变老公的行为自己是没有意识的，假使任何东西都能自己解决，那么也就不存在教练一词了。所以她表达的都是自己内心对老公的期盼，而不是自己真实的感受。打着心理学的幌子对老公进行道德绑架，让他感觉愧疚，从而去改变他，但是过程中也并没有说真话。所以改变的过程并不是一堂课就可以解决所有事情的，要循序前进。

所以要从自己开始，有人又说，这样也没什么用，我听了意象对话的课之后仍然没有什么效果，他还是没有改变啊。这个时候，你的关注点同样还是放在你身上。意象对话的一项特质就是通过一些提升和成长，把对外的关注收回到自身。

以一个人为例，每个人对身边每一个人的态度都不一样。我还是我，可是我对A表现的是恐惧，对B表现的是尊敬，对C恨不得踩踏两脚，D这辈子不想见到他。而这些状态都是同一个我，只是ABCD四个人他们传达出不同的气场。有些男人就特别容易被女生攻击，这个男生就窝在角落里窝窝囊囊不说话，越不说话就越被欺负。后来问别人，收到的答案是看他那样就不安好心，这就是个人散发的气场。

这个不安好心的人内心想改变所有人，他是做不到的，因为每个人看见他都这个样子。从这一点看出，每个人散发的都是不同的气场，如果说我们自身气场发生改变的时候，家人相应态度也会随之而变，这才是真正的改变。当然，这个气场的改变不是有目的的变，不是抱着“只要我改变他们就会改变”这种观点去做。而且，这种改变不是突然的，而是一天一天慢慢成长，形成一个能量场，随之，家庭关系也会得到改善。

回到我个人家庭关系上，在我学了意象对话一年以后，我的母亲就发现了我的改变，变得非常开心，觉得我比她想要的样子还好。但是这种开心只持续了半年，过了半年以后母亲就发现自己的难受自己的情绪找不到可以发泄的地方，于是自己开始苦恼自身的原因。以前她可以指责我，现在就连一个承担自己情绪让自己骂的人都没有了。

所以说，我们要真正得回观自己，但是这个是不容易做到的。我本身用的是意象对话，因为它不分析不评价，不控诉不抱怨。也就是说它不做分析，因为如果用“你之所以怎么怎么样是因为你怎么怎么样”这样的分析去看问题对一个人的成长是不利的。这些都没有意义，意象对话是做所有情绪真正的体会，然后回到自我。这些东西都非常有意义，所以我愿意推广意象对话，愿意来帮助大众来了解、认识到这个一个用于回归自己而不是到处分析别人的这么一个疗法，它真的可以帮助你的人生。

问：夫妻异地怎么沟通？

答：我自己觉得从现实生活来讲，这种状况不是长久之计。如果真的这样的话，在一定时间内，其实要做的还是要回观自己的一些孤独之类的东西。这个才是最重要的，而不是抓着他一定要跟他沟通。

问：如何让夫妻关系和谐，不让老公指责老婆？

答：其实你还是把你的注意力放在他的身上，就是我想改变他，其实这个是做不到的。如果你老公想要改变你，你觉得可能吗？他让你去做那些你是不是也不舒服？所以最好是来回观自己的难受，只有这个才是根本上的方式。我们跟老公还要讲什么老狐狸处世哲学吗？我还要拿什么技巧让他不要管我，拿什么技巧哄着他开心，让他多干活吗？个人成长和生活智慧这些是有的，但是，如果我们直接拿生活中的智慧来用，就变成了耍小聪明，老公一定能感觉到。所以我自己的做法就是我让自己成长起来，然后我告诉他他这么做，我的感觉是什么，也就是讲真话。

问：自己改变后发现不能向妈妈发泄情绪，反而不习惯了。以前看不起她，现在做不到，和她生气会内疚。怎么办？

答：我觉得这不是改变，这也是一种压抑。因为如果我真的成长了的话，我也是可以发泄情绪的，不是说我学了心理学我就变成圣人了，我不能发泄情绪。学了意象对话，就算吵架我也能吵个明白架。我要把我的感觉说出来，而不是一生气内疚了我又压制了情绪，这样的你是没有改变的，你需要真正彻底的改变。

问：我最近通过学习发现自己有很多不足，尤其是夫妻关系，我也有改变，觉得进步了又回去了，学习过就忘了，这时候好恨自己，觉得自己做得不好，就有无力感。老师我该怎么学习？

答：这个问题很好。我觉得你没有完全接纳自己。就好像学了心理学我就要一下子改好，这是不太可能的。所以这个时候首先，真正的接纳是首先接纳我的不接纳，就是先能接纳“我其实就是没有做到最好的”、“有些事情我是做不了的”、“我虽然学了这么多，有时候到了那个情绪我还是会蹦起来”。

这个时候，就需要一点点再回到那个状态慢慢成长。这是意象对话能做的。但是你现在觉得“好恨自己”，这本身就已经是很不好的状态，很不好的情绪了。先慢慢回观，你为什么无力，因为你很恨自己，希望自己做得多么完美无缺，但你做不到，才会无力。所以先要看到自己的“恨”，先放过自己。

问：老公很听母亲的话，影响到了夫妻关系怎么办？

答：这种现象很正常。第一件事情：你们住在一起吗？如果住在一起建议搬开。第二件事情，有件事确实让我很难受，而且我们没有办法去改变老公，更不可能改变他妈，所以只能从我自己这里，我先回观我的那些难受。真正把我的回观好了之后，我再跟老公谈。

这个不能着急，因为这个问题你要是一着急，就变成你指责他和他妈，这就变成“我跟你妈掉水里你先救哪个”的衍生问题了。所以不能那样，一定要先把自己完全回观好，这需要有人带，把自己的回观做好了才能跟老公谈。

问：请问如何回观自己的感受帮助自己成长呢？

答：因为我自己用的是意象对话，而意象对话又不可以自学。所以我们做了很多意象体验，直接教给大家就是“注意呼吸”，其他的是不能自学的。为什么不能自学？因为我本来就是这一套防御模式，这一套机制，然后我要用了意象的话，在没人带的情况下，其实我就是在想象里再用这一套机制而已，所以需要有人帮忙。它不是用书上规定这个地方这样，那个地方那样，这是完全感受性的。

问：父母希望我做一种他们觉得我会很幸福的生活，但是我不喜欢。我选择自己的生活，我们的价值观分歧很大，我该怎么做？

答：首先肯定，这个很让你难受。回观感受是一定的。

我说下我的做法：我选择了我要选择的路。高考的时候，我当时想学中文家里不同意。我妈说“你出来干嘛啊？给人当秘书去啊？”，我说想当语文老师，“啊你好好的大学生居然想去当老师！白让你上大学了！那上大学有啥用啊？！”我妈非常生气，最后僵持不下。我说，那我就学中医，其实我一定要学中国人的东西，因为我们家世代行医，都是西医。我妈就说“中医有什么用啊？中医都没有饭吃！”然后都改了。

最后他们就给我改成了经济学，后来我硕士的时候就考了日语，考日语的很大原因就是日语其实跟汉语非常像，博士期间我要考汉语学博士，这就是我一直以来的一个梦想。虽然我现在还没有考上博，但是我一定会把这个事情做完。因为如果我不做完的话，它就是一个坎儿卡在那儿。结果我现在选了意象对话。意象对话是中国人发明的，里面大量体验都带有非常重的中国人集体潜意识，我还是选了中国人的东西。

所以我建议，做自己要做的事。但是如果就像我当初没有办法选自己想选的专业，最后在我能够做主的时候还是做了自己能够做的事。

文章为壹心理的公开课，转自壹心理，作者：张峥；文中图片由深圳心海湾及其友人提供