当我第一天陪在妈妈身边的时候，我的身体有了异样的感觉，依然是憋不住尿的感觉，当我离开妈妈待的空间的时候，这样的感觉就会消失。我感觉到无论愿意与不愿意，妈妈都会将这种身体的衰老的感觉砸向我，她实在接不住也不想接，无意识的一股脑儿地砸向我。而我在头脑很不愿意的清晰意识下，感受着憋不住尿的感觉，一开始稍有尿意就会飞奔进卫生间，因为我也为此而很焦虑——我才45岁。我很清楚这样的身体的感受迟早也会来到，我自己的衰老也会慢慢到来，我感受着我的身体，感受着我焦虑的心，慢慢地我的身体与心安下来，在内心接受了我自己的衰老，憋不住尿的感觉也就神奇般的消失了。

在元旦的这一天，我二姐约了医院，妈妈的物理检查结果是老年性脑萎缩，她在意识不清晰的时候看到了意象，看到的人都是已经去世的人、养过的猫咪，还有她自己和我们姐妹身上插着匕首，流着鲜血……我能清晰的感受到妈妈被内心深深压抑的能量和巨大的死亡恐惧能量压迫到不能支撑住自己，于是就以在失去意识的这种状态下去呈现。

妈妈是家里的老二，一共三姐妹，大姐已于2012年去世。姥姥一共生了十三个孩子，最后仅存活了三个女孩。在我小的时候，妈妈在聊天的过程里说的最多的是姥姥的最后一个六周岁失去的属兔的男孩，姥姥和姥爷如何宠爱这个男孩，姥姥如何打她骂她，甚至在妹妹出生后，年仅六岁的她还要侍候妈妈坐月子，熬的粥很清，不够粘稠，还要遭到姥姥的打骂。只有姥爷在她小时候对她好，这是妈妈心里的温暖，还有一份温暖是妈妈的奶奶带给她的，她是她的奶奶唯一疼爱的家族里的孙女儿。在这些语言当中，我们能感觉到的，是作为一个女孩子的种种委屈，种种不被看到，种种不被重视，尤其那种强烈地委屈感，也带给了我，同样在很长一段时间里完全无意识地砸向我。

所幸也不幸，妈妈遇到了爸爸，爸爸是把妈妈宠成公主的人，同时爸爸也给了妈妈久违的父爱，爸爸的去世，让妈妈彻底失去了这种“爱”。之后，妈妈就出现各种作，尤其以生病为主，“我生病了，就得被照顾，就得被呵护！”她的状态也始终是个两三岁的孩子，妈妈这个“孩子”需要的是百分之百的无条件的满足，而我们姐妹给不到，妈妈再次感受到的是委屈，不被满足感，我也同样感受到了。我偶然间看到妈妈在站立的时候，两脚掌同时着力在地面上，很稳当，但是在走路的时候，却很明显的很刻意的用两脚外侧着力，走路自然需要外界着力（拄拐杖或扶周围）以及搀扶……不幸的是，爸爸一直宠爱着这个“孩子”，让这个躲避长大的孩子再次失去了自己成长与独立并面对这个世界与自己的机会，同时沉醉在“小孩子”的状态里，一味的向外界抓取着所有的内在需求。

在2022年年底，她七十五周岁，我们居住的这个小区里是个老小区，尤其今年连着去世了好几位老人，妈妈死的念想与对死亡的恐惧同时凶猛地到来……妈妈在那段日子里，显现出来了死亡的气息。

妈妈觉得活着是受罪，还有一个更大的心理创伤，就是关于女性的，一个是在妈妈这个家族里，身为女性就是低人一等的，就是委屈的。另一个，妈妈生了三个女儿，她内心压抑了深深的怨和恨，一部分的怨和恨是对她妈妈的，妈妈的不爱，妈妈的看不到，还有妈妈对女儿的怨和恨……另一部分是对女儿的怨和恨，因为对妈妈这个家庭主妇而言，一切的不幸福与不快乐以及在爸爸的家族里感觉到的抬不起头都是女儿带来的，这一点在姥姥那儿也有，似乎原封不动的代际传承到了妈妈这儿，这更是代际的深深的心理创伤……在中国，女儿是太不易了！我明白这一点，也看到了这一点，但是，我也在面对与化解这些，不仅是我自己的，还有家族的。我能理解妈妈，但我不能替代妈妈，她的心理能量还需她自己承当。而我，对妈妈的恨看到了，也就缓下来了，不然我做不到这么较平静的陪伴在妈妈身边。

我在妈妈身边，更能清晰而深切地感受到这些能量的凶猛，我都感觉接不住，更何况是我妈妈……在我待的日子里，妈妈也很安稳，她的潜意识很明白有一个能为她兜底的人在身边。

令我最焦虑的，是妈妈作的时候，我能感受到妈妈每一次作的状态与能量，我感受到我自己更多的是嫌弃感和愤怒。嫌弃的子人格是一个老年男性，读书人，身穿深色长衫，比较古板，嫌弃妈妈这个烦人的小孩，尤其是个女孩，还有这个女孩的胆小与弱。被嫌弃的同样是个女孩，但不是如妈妈那么小的女孩，而是一个七八岁的唯唯诺诺的傻傻的女孩，被看不上眼的女孩。愤怒，发自内心的一股愤怒感，心脏在燃烧，火很旺，红色，由心脏弥漫到全身。每当有这种嫌弃感和愤怒感的时候，我会去另外一个房间，稍微缓一下自己的感受，让情绪缓下来。我哪怕下楼取快递离开一会儿，如果没有跟妈妈说，她就会很焦虑……我有无数次想要赶紧离开妈妈，但是我很清楚，只有我能真正明白妈妈，感受到妈妈的感受，也只有我能安住妈妈的心，也能“镇”住这个场子，也只有我能真正陪伴妈妈能有一部分安心地走完最后的日子。深圳意象对话

老年人在想到死亡要降临到自己身上时，恐惧是避免不了的，我的妈妈连自己做错的任何事都不能接受与面对，如何能接受死亡恐惧以及对死亡的恐惧的恐惧这么巨大的能量？我能够支撑并抱持到妈妈，也只能为她做这么多。大姐在妈妈的饮食起居上照顾妈妈更多一点，我的陪伴我相信会让妈妈的心安下来、缓下来……有一次我给妈妈洗头发的时候 ，看到妈妈头顶稀疏的白发，我心里充满了矛盾，有对她的心疼、理解，也有对她的嫌弃、愤怒……我与妈妈的关系，五味杂陈的感觉，本来就是爱恨交杂的……

陪伴妈妈的日子还会继续，我的焦虑也会继续，但焦虑的点和焦虑的程度会随着这样的陪伴变化着、变化着……