意见不一致时如何有效沟通？
一个偏理性和一个偏情感的人如何沟通？
如何与情感隔离的亲人沟通？
曹昱
我想问第一个问题“意见不一致如何有效沟通还是意见不一致时如何有效控制？生活中，沟通失效，是因为我们没有想做沟通，而是想控制。我们想说服别人。我对这个问题回答非常简单：如何有效沟通呢？你—要—沟通！
一个偏理性和一个偏情感的人如何沟通？一样的，答案很简单，如果你不要抱着控制别人的态度，并不期待别人以你期待的方式做出反应，沟通会自然而然发生。
如何与情感隔离的亲人沟通？这个问题值得多说几句。我发现在咨询中，生活中这个困惑很普遍。我现在虽然说不能以偏概全，但一个典型常见的例子，发现在亲密关系中，一个人处在一个隔离的状态，另一个人就处在以各种方式很浓烈的去沟通，爱也爱得很浓烈，纠缠的不够，恨也恨得很浓烈，爱也多，怨也多，另一个人就很冷漠。为什么会这样？原因很多，其中一个是因为人与人先天气质不同，生长环境不同，我们内心的舒适人际距离是不一样的。有人喜欢共生的状态，有人喜欢最好你在你那边，我在我那边，牛郎织女偶尔见一面就得了，有的人就喜欢有一些公共集合。但总之一对有一对的样子。但不管怎么说，很少一下子就找到比着自己生出来的伴侣，我觉得这个不可能，虽然符合自己的自恋幻想，多半会失望。所以说有个很残酷的现实：我和我的恋人对舒适距离的要求是不一样的，可能一个人觉得舒适的距离，另一个人就觉得远了，另一个人觉得舒适的时候，另一个人就觉得要窒息了，这种情况怎么办？现实有现实的处理，心理上有心理的处理，心理不说了，大家都是做成长的，现实层面可以做处理，在时间和空间上做调整，比如空间上就像做买卖。咱俩各让利50%，各让一步，虽然没有一个达到格外满意，也差不离了。空间上，比如你就成全我这个冷淡的人，咱就冷淡些，你就忍一忍；有的时候我也就成全一下你这个比较浓烈的人，我就可以接纳一下这种被窒息的感觉。其实最重要的不在于做什么，而在于真的有那种态度，你是要把自己凌驾于别人之上，把你的需要凌驾于对方上， 你的观点凌驾于对方之上，还是真心想要沟通，这个态度是一切一切最关键的地方。可以说在没有尊重的地方，爱是生不出来的。为啥呢？因为你不尊重别人，你可以打着爱的旗号，他哪怕是你孩子，你必须按你的方式去生活，按你的思想去想，按你的情感去感受，那么他是啥？他不是人，他只是你的一个机器人，你想想是不是这个道理？你实际上把他物化了，把他利用了，这里怎么能有爱呢？再温情脉脉的爱它不是爱，所以我们真正想有亲密关系，我们是要基于爱的，真的基于尊重，真的在尊重基础上去沟通，真的放下控制或者减少控制，这样我们才能让爱自然而然地流动起来，我们真的才能越来越多的接近幸福，建立有质量的关系。这个问题我就泛泛回答一下，因为我看二十道题中有好几道讲的具体故事不同，这个是可以迁移的。
疾病与心理的关系？
曹昱
这个问题太大了，所以我这里不想草率地回答，因为这样很不尊重这个问题，对提问者也是不尊重的。我并不是想做广告哈，我以后专门会有意象对话躯体的班，在那我会展开去讲。
曹老师就说说心理成长对生活产生的影响吧。因为有些情绪冲击会对生活产生限制。 比如随着成长的深入，会产生对父母的好多情绪，当看到真实父母时有很多情绪会被激发出来，对生活造成影响。再比如我，会对电视啊，手机啊会产生情绪，生活上就会比较痛苦。 而在成长之前可能不会出现这些问题。
曹昱
我对这个问题的回应是这是表达呢还是提问呢？如果是用提问来表达，那我听到了，我听到你的这样以个表达，而且我觉得你有这样的觉知很不容易，因为是你是每个事件的亲历者，至少我看到你以这样一个容器去承载了它，虽然难以消化，但是你这一点做得很好。如果你是想问问题的话，那么你可能还要把他以疑问句的方式、用简洁清晰的方式提问出来。如果我们想要提问的话，我们首先要做的是提个问题，你必须要到你想要的，你才能要到你想要的东西。这个就是我的一个回应。
我的问题是学了东西都用不到生活中，学是学了，好像懂了，在生活中该骂人骂人该生气生气，关系还是那么紧张，木有什么起色啊
曹昱
我们从看见食堂到吃饱，它好像有一段距离。有时候不见得是我们没有做什么，而是我们有了一个很不合理的期待，比如从期待我瞄见食堂的那一刻我就饱了。从我种下一棵参天大树的种子，它该马上开始花结果了，那是不可能的。所以我们首先要看到自己的这样一个焦急，这样一个不合理的期待，它背后的缺失感是什么，在这个地方去工作，不要被它牵着鼻子走。你要被它牵着鼻子走，就会一只耗子坏了一锅汤，你团队中其他员工都做得挺好的，就这一个员工糊涂蛋，你就听信谗言，你就认为你的公司很糟糕，否定所有员工的努力。
生活中，如何结束一段关系，不留情绪和情结的，开始新的关系。比如，我第一份销售工作，辞职，领导很不舒服，我也充满了愧疚。比如上一段恋情结束，我没有很好的做好结束仪式，会使两个人都带有情绪。这样的状态如何处理？
曹昱
这个问题就好像我让你一定不要想象一个白兔子，红眼睛，左边屁股有一块灰斑，四个爪是白的，但右前爪沾了一块泥。所以不是我们不能结束一段关系，而是我们根本没有结束，我们没有在做这件事，你不可能通过吃饭来减肥，这是一个特别简单的道理。那你需要做什么呢？你需要看清楚，你是在吃饭还是在减肥？那许多时候，我们表面要结束一个关系，为什么越结束越不能结束呢？实际上我们是用一个结束的表面现象来做一个纠缠的事情。但是我们为什么要纠缠呢？要看到背后是一个不舍。人非草木，孰能无情？是不是？首先要看清楚为什么要急于结束？同样，为什么不想结束？当我们把两个部分各就各位都看清楚了，你把一个打包的问题一拆包，这个问题就解决了，但这个不要急，慢慢地来，我发现瓜熟，蒂自然就落了，撕下来，又落个碗大的疤，一天到晚那疤就提醒你，它就在呢，还是没完没了。这样的状态如何处理？其实如果我是你，我其实要做的是我为什么要处理这个状态？很多时候我们甩出一个问题时我们就会被这个问题牵着鼻子走，然后我们就会被卡在焦虑当中，有的时候，反倒有一个非常简单的东西可以在根上解决，就是我为什么会认为这是个问题，问题提出背后，我想要得到什么，我想要逃避什么，在这个地方动手。
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